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2/9/2007 出發早上起來的前一刻，躺在床心裡想到著明天就要出發了
這件事仍然還是很虛幻的感覺，明明再過24小時就要上路了
感覺還是不會很真實.....
我想，可能要當自己站上台灣最南端的那一時刻
我才能相信自己，相信自己正在環島，相信自己做到了吧~
總之，今天晚上不要失眠才好，為了明天~ 15/6/2007 想是這個「想」，還是那個「想」?端看對我的看法和了解吧~
趁著要把手機拿去修，將手機裡的簡訊給存檔在電腦
也看了一遍自己所寫的............過去
2007.05.30
「祝英台該何處尋，你家老哥來悶鍋，
生食蔬果魚肉蛋，日夜顛倒狂爆肝，
快餐天天吃得到，樂天隨人積福報。」
記得是在課堂上想的吧，快接近中午了吧~那時好像也有別人傳訊問其他的事吧~
記不大清楚了.....
2007.05.28
「沒有去參加你的生日聚會，我很抱歉!沒有送你生日禮物表示心意，無可奈何的想法
，我也很抱歉!只能給你這樣子我覺得很表面功夫的祝福簡訊......祝你生日快樂!!!」
無可奈何的想法，當下決定全都不出現的時候，我也決定了今年要一個人過
這樣......算是保護自己吧
2007.05.10
「怎麼去？該用什麼樣的心情？由何而來的快樂心情？想歸很想，但去了又能如何？
不就是避眼，而我現在的氣息，也根本不相容！」
現在的我，看到這自己寫的話，想到當時的心情，仍然是如此的難過.....
2007.04.19
「上課，沒點名」
是別人的話，我也是會這樣發訊的吧~
是別人的話，看到這樣子的話也不會有什麼感覺吧~我想....
我想不到別人和妳，我會有什麼差別，只是我想妳會覺得冷淡沒意思吧~
2007.04.18
「怎麼還沒睡呢？不過我真的嚇一跳，你能了解嗎？現在換我不知該說什麼了…呵！
因為有多久我沒有去想了，我也不知道了？所以你我都一樣了～要早點睡哦」
記得那時很晚了，窗外突然下起了大雨，然後就打了一篇網誌，說著當時的感受
大雨給我的感覺就像是諾亞方舟的那場雨，但又像是我希望大雨有如此感受吧....
收到簡訊，就在等待之後的放手，突然要去想要用什麼心情回訊.....
2007.03.22
「我在聽音樂，你只有四首」
忘了.....
2007.03.16
「我會去龍澤的生日」
這大概是最後一次對發訊者的友意吧......因為後來其所表現出對我的態度
我也清楚了，那是她們的選擇，我只能因應她們順從自己吧~
2007.03.03
「昨天忘了問妳們今天有沒有空？一起去平溪放天燈嗎？」
這件事，後來我也終於得到了解答，當時沒有人回我，電話也不接
原來，為了要暪住所有的事，妳們沒空!!
2007.01.20
「沒下雨了，下午看看要不要出來買，順便討論？決定好再跟我說吧」
忘了.....
2006.12.24
「雖然很無聊，但是還是要把握耶誕的最後一刻，祝你聖誕快樂！」
2006.12.23
「你們今天三個都有在嗎？都是十一點下班嗎？
你們下班前先打電話給我，我要去找你們哦」
只是選擇了拋開了害怕會受傷的心情，傳了簡訊，因為電話也打沒人接
我想只是不接吧.......結果，還是自投火坑了.......
2006.12.22
「你們今天是上到幾點？確定大概幾點跟我說一下哦！」
現在看來，那時的我真的很笨.......
2006.11.27
「雖然我不能去，但是還是想問你要去哪玩？」
2006.11.23
「很自然的平淡不妨就讓它不留痕跡的流過，慢慢學會不期待，現在才是最真實，
所以不要再讓人暗笑，這樣就好了。」
真的想得很累了，思索了很多是哪裡出了問題，到頭來卻是這樣子的不重要
只能拼命的安慰自己，而情緒不斷的壯大，決定不再騙自己
2006.11.23
「八點再出來」
老實說，這是絕望，不想過了......等到八點，人散了我也能慢慢的回家
2006.11.20
「啊！我忘了星期一不能去，我晚上要重修到八點，怎麼辦？」
2006.10.28
「妳起床後，如果不小心看到這封簡訊，能不能打一下電話確定我起來了嗎＠＠」
2006.10.12
「剛去看病，腳發炎了」
10/6/2007 忘了，曾經所想到?還是現在所想過的.....實在是忘了有沒有寫過?說過?
不過這個比喻確實有過.........是什麼事所開始的?也想不起來
捨棄了多久了?何時捨棄的?
而現在又清楚的出現在腦中
重量和距離的關係好比一座天平，而此平衡定義似乎在任何地方都能成立
無論是在地球上，還是月球上......
只要有一點點共通的引力作用在天平的兩端
我對所感覺到(誰)對我的態度，(誰)永遠就只是什麼也不變的站在天平的另一端
為什麼?
似乎的不了解，還是不想承認的知道
想拉近(誰)我的距離，縮短了自己的力臂，為了得來不易，維持著平衡
更花了很多心力去對自己解釋，付出了許多的砝碼
但仍然還是有極限，始終跨不過天平的中心點，那不是我的距離
而平衝就如黑泂崩潰
在操作上，天平就在極近中心的那點，無論再怎麼去加重砝碼
仍舊無法拉回到原來了
不知道加了多少，原來的力臂也不夠了
剩下的也只有歸零一途
只是回到這端，放重了平衡定義，誰會想加砝碼，又誰能夠搬得動...............
算了吧!明白吧!根本不會.........
天平能平衝的唯一條件是要有引力
而我把自己流放冰冷太空中
5/6/2007 請不要..........可以嗎?就只是阿甘跟我借個安全帽.......
我不知道妳是怎麼想，我也管不到，但我可能知道為什麼
但也請妳不要這樣的酸人......
「他怎麼可能會有多的啦!!」就在我說了我沒有之後聽到..... 當下，是有不舒服的感覺，我不知道妳有沒有看到
如果說這樣妳滿足了，對我的怨氣有消了，我想這次這樣誰也不欠誰了吧......
我也就把這事淡淡的看過了吧......算了吧~也不是沒考慮到這裡
但!!!希望妳不要再這樣子的酸我，有話請好好說
或許妳也可以選擇不說話
回憶我希望能保存下來，不被其他的事或未來會發生的事所掩蓋、去否定
本來我是想在這裡把一切的一切給說清楚，就如同我跟阿甘所說的話
不過我更是想到，這樣做就是不給彼此機會，只是意氣用事，小題大作而已
所以，我寫到這....... 23/5/2007 斬斷很抱歉......真的很抱歉..........對於你對我的期望，我知道這樣做很突然無情
我想這是我現在僅剩下，也是最重要的抱歉了.......
你這樣做並沒有錯，你是為了學會，不得不這樣做，而拖累到你，錯的是我
請不要自責，請不要為此而後侮，更不要去失去你所有的
這個抉擇，其實在開學的那陣子，我就已經在問自己了
而我考慮了很久很多.....
那時困惑灰心到也只有對一個人透露出說我想退出學會
就是簡短不起眼的一句話而已
經過了這段時間的習慣
雖然到了今天那一刻前，仍一直遲遲做不出決定，在你的和她的之間
但我想今天不做，那不知又要讓這樣子的自己在學會裡到什麼時候
因為明白這樣子的自己
應該輪到是要值週系辦的工作，自己沒有做到
應該更要幫忙舉辦籃球比賽，卻沒有在
應該盡力幫著學會籌畫活動、準備，卻不聞不問
應該要把自己職務工作做好的，卻做得不夠好
在大家眼中的我，有著許多許多我應該做的，我會要做的......
我知道你、大家都在忍著不說，我為什麼要....
所以，與其這樣子的一直僵在這裡，不如就由我來斬斷這一切
或許還能搶在什麼消失前，保留些什麼
因為錯在於我，謝謝你給我了機會和勇氣
這對學會的未來會很好，對大家之間的未來會更好.....
在下定決心的關鍵
想一想，記得當初二上期末，你要找我進學會時，我所考慮的其他事
你希望我進來的期望和我自己的動機，缺一不可的克服了
而如今夢醒了，待在學會裡有這樣動機的我錯了，不該有的希望
太看不清自己了，太天真了.......
現在的我無法再相信自己的理性了，已管不到成不成熟的做法了
未來應該是怎樣走，我不知道
隨遇則安、漂流於時空吧~ 10/5/2007 不知道要打些什麼好.....總之，也只是想說說話而已~
想說什麼就說什麼吧....
預計這篇會很沒重點@"@
很多人都不在乎，只是在裝表面功夫
不知道
會很突然嗎
嗯.........問題的總和吧
沒有在指誰，就........問問彼此之間吧
沒有在指誰，只是所感到彼此之間吧
沒有在指誰，只是所感到的感覺
如果硬要說的話，大家都有，也許大家沒有
但這麼說來，朋友就是朋友，沒有程度的問題
可是大家之間的對彼此的程度不會是一樣的
那愈是深的人，是不是容易受傷，那就是不是不需要付出了，害怕付出了
事實也是不可能的事，但不付出真的就談不上什麼受傷
但有需要這麼樣的諜對諜嗎，先付出的最輸
這樣子，做不到，但會盡量學著不受傷，不付出
所以說，愈是用心，傷得愈重，如果說，心傷是程度，那用情不也就是程度
時間是公平的，時間是殘酷的，時間是回憶的，時間是無可取代
如果要把時間上緊發條，希望能是一轉不停
如果要把時間上緊發條，希望能是永遠停止不動
如果要把時間上緊發條，希望能是永恒不中止
如果要把時間上緊發條，希望能是自己......
3/5/2007 不具名的筆記上電子學在筆記本上，突然翻到一頁不知道是誰寫的字....
是誰住在深海
是我嗎
萬尺深遠之下，誰能明白其冰寂
是你嗎
在黑暗深溝之中，有誰能識會到黑潮心
靜靜躺在漠暗海底的深鎖
專注著夕陽入海的人們
此的此刻
不曾想像，有個角落有個暗鎖已沈寂了許久
漂洋浮沈的鑰匙不曾被知心關意拾起過
只有時間刻意緩慢地將之正向的浮力消磨殆盡
多麼微不足道也無可期望下沈
靜悄悄的小心敲到了無人可知的細砂上
不想嚇到此處原本的事物
不留痕跡的與鎖一同去深埋在海沙下，直到時間末...... 19/4/2007 這就是我的壞人對不起....
真的沒有想過這句話會這樣的讓你刻劃在心中，以我這個人來說.....
但卻記得說過這句話的我，為什麼會記得，原因似乎不那樣的簡單吧~
也許這就是改變，真的慢慢的改變成那樣子的人
正因為我不是你們想像中的那樣的好，我自己很清楚
所以為了自己不再受到傷害，也避免傷害到其他的人，為了保有剩下所有的
為了大家，我選擇了.....
不過還是要謝謝你，在最後最後讓我感到了你的感覺
讓我深刻的了解到，原來過去我還是有一部份沒有白白浪費了真誠
而現在我真的累了.......
過去一而三的忽視自己的感覺而換來的卻是一次又一次的難過和無情
再來我得重視我自己的感覺來做選擇，不再與理性和道德做掙扎
我清楚現在我給人什麼感覺，所以我會躲得遠遠的不去接觸
我不想再像這次對你一樣的傷害去對其他的人
就像是遺書般，最後我能做的只有這樣的做
當射手放開了半人馬終究只是一頭野獸 16/4/2007 時間．轉錄．終於慢慢的，把過去所拍攝的片段一一給轉錄到電腦裡.....
一直在試要轉成何種格式能放在家用的播放機?
一直想找出哪一種編碼的畫質能適用?
在轉錄，也重新的回味一遍，不由然的回想起當時的種種感覺
加上現在，也真是五味雜陳...........
但也只能一直告戒自己，過去都過去了，現在就是現在，未來終究無法成回過去
說是這樣說，想是這樣想，做是這樣的做.....
但是自己卻在考慮母帶要不要洗掉............兩方面卻也找不出下決心的理由
燒是燒出來了，但給不給卻也好像不得不煩腦......
我說過一定會給的，這對我只能是回憶，也是應該是要給的，回憶是你們所擁有的
但是呢.....
相較於現在來說........
給，則會不會是另一個引爆點，好來炸傷自己。這種人的回憶不要也罷
不給，不就自私了。這種人只會嘴巴說說而己，還不是不給
不過，我，還是會選擇給，但是是躲起來，我不想知道任何的事
因為我不想在乎
今天早上沒課，提早出門，因為要寄機油和齒輪油下去台中給老弟
只是沒想到資深的公務員一聽到裡面包的是機油....
就不能寄了......@@
理由是：液體類的東西不能寄，因為怕會流出來污染到其他的包裹........
好吧~這家郵局不給寄，換一家
找到了另一家郵局，這次我學聰明了，就說裡面是水壺~
雖然這位資淺也知道裡面有液體，但不會像上一家的人一聽到機油就嚇的退包....
我也向她保證不會漏出來，所以也就能寄了~
山不轉路轉，路不轉我轉^^
可是後來在門口想想....
寄東西說水壺裡有水，還不少..........真的很畸形，不是有鬼，就是錢太多.......囧
下次說是小水枕...或是冰袋....什麼的，不知道算不算比較自然一點^^"
大家有沒有比較好的建議呀???? 1/4/2007 陌生感要換新教室了，要從原來的二樓換去新落成的大樓四樓......
卻覺得若要每次爬上爬下的，就很麻煩了，現在開始就會懷念舊教室了
就好像雖然會回憶起，但正因為這樣，就不得不向心痛低頭.....
果真如此的感覺，一直一直的以為良心就是正確的，但難過誰能真的看到
有首歌就是這樣唱的
對於現在，我不再了
收起、放手，不了解我?真的是這樣子的嗎?還是根本就那是不給機會、不夠真心吧
很簡單的吧.....
童話是美麗的，現實是唯一的價值
不以為意、不在乎，那就是最真實的、最根本的態度
戲，永遠只會拍出現在美麗的劇情
對那些在另一方向的人們，永遠只有那些偉大情操的台詞
諒解、沒什麼事，講得像是應得的、說得像是沒努力一樣.......
有多少人能真正的體會這些人
世界上的人與人之間的關係只分為兩種，我想我永遠不會是另一種
而另一種的人也永遠不會體會.....
沒有開始就不會有結束；沒有進一步就不會有著回到原點的無助
沒有努力，就不會有失落；沒有了感情，就不會有難過
沒有牽連，就不會有對彼此的傷害........
我不在乎，至少至少對大家都好 25/3/2007 有85℃真好～法式千層篇前天晚上12點半左右，突然想上山走走，看看台北盆地，好久沒有上去想想了
是因為沒下雨了嗎?不過前陣子的雨也下得超久.....
12點四十幾分到了上面，只有一個人，就是我
今天天氣好運氣也好，看得到內湖的美麗華摩天輪
吃著7-11的麵包，想著是在什麼的條件下才能看得到摩天輪?
時間?天氣?前因後果是什麼?
目前的我還沒有足夠的資料來結論.....
躺在機車座墊上的想到了現在，差點就睡在山上了......
兩點多才回家
昨天我媽要幫我妹過農曆的生日，叫我去附近的85℃買蛋糕
晚上10點多，外面下著陣陣的大雨，所以只好走路去，大約5分鐘，事實上也沒算過
沒想到85℃的蛋糕是這麼平價，8吋的只要450元左右
我也另帶了一塊法式千層
回到家，先吃了法式千層，吃著看著.....忍不住的發了呆
印象中，我不只吃過一次吧，所以它的口感我還蠻喜歡，應該算很投緣的感覺
它的外表不像其他的蛋糕那樣的有著多多少少的點綴
它就是完全沒有，平平的，側面看，一層一層一樣細細的餅皮，我沒數啦
吃起來就是多了其他蛋糕所沒有的冰涼感，很有口感
想要美美的吃它，吃法也不同於其他的蛋糕
就是說，我有心得，想知道嗎?一起去吃吧~
突然覺得只要想吃，隨時都能吃到的辛福
怎麼說呢?感覺上，它就是為我而生的蛋糕吧.....很投緣
也能說，法式千層的一切都能道出我這個人吧~
寫到了這裡，隨著我回到我打開蛋糕，吃著看著發呆的那個時間點上
有著另一種想法，和上面這些平行、並行著...........
說起來......
.......
...
靠！！！我怎麼這麼無聊啊～～po這什麼文呀
哈哈哈^^ 14/3/2007 成熟?!所謂的成熟，就得這樣的想?這樣子的做嗎?
在這個強大的社會觀念裡，我還在思索....
這樣做是否為正途?對現在的自己是不是一種殘忍的不公平
而那些正在做的好人，真的是本著如初的心情在說.....
花了七年的時間，到現在，我得到的，還是一樣的結論
我不知道現在曾經過的那些人，其能剩有多少在此，會還有嗎?
那為何要我為之?只因為這就叫成熟... 5/3/2007 現在這場雨好像是替我而下的吧不可為而為之，生氣
亂扣人帽子，生氣
不分青紅，生氣
不自量力，生氣
花心，生氣
愚蠢，生氣
其實我推出來了.....
那又怎麼樣....
還不都一樣....
剩下的就是祝福了
如果說天下事，真有這麼湊巧的話，那我也認了
反正結果是一樣的....
難過了...菸只剩兩枝，今天晚上要怎麼過啦..... 4/2/2007 ...........怎麼突然覺得累.....
不是應該要輕輕鬆鬆的嗎?
實在是太在意別人的眼光了，而真的就是發生了.....
我也不想花精神去改變什麼
人們的怎麼說怎麼想，我所能控制的也只有我自己的四肢
自我安慰，對自己說的話也是只說得很好聽而已
又不想影響到別人的一切
我也不會像鴕鳥一樣的心態
所以.....這是無解吧~
別想了吧~我..... 1/1/2007 新的2007年去年一月一日的前30秒還有四個人，今天一月一日的前兩個小時仍舊一個人.....
如果說，新年新希望，那這樣的新開始，似乎......
如果要，換個想法，不在意、沒有差、沒什麼，這也許很簡單
但是要怎麼轉換感覺呢?難過變快樂、傷心變高興......
那是不是也只不過是埋住，埋在心底深處，每當暗夜裡，一點一滴的在侵蝕著什麼
許多的人與人之間，往往因為種種因素，而造就了許多不一樣的孤單寂莫
不管是給人的或是被人給的，這中間究竟發生了什麼....
給人的人是無知?要人給的人是白目?
還是因為面子、距離、怕.........所以既使是科技進步，似乎人們的距離並沒有縮短
不過至少，我是已踏出了第一步而所以感到孤寂的......
下午睡，睡到晚上快九點起床，面對電腦和看著手機發呆
和國中同學在msn上聊天要去哪跨年.....
只是想不到你們的衝勁只留在之前的12月30號，之後卻只懶得出門
所以，我也不多說了什麼.....
十點出門，先去新店的大香山上看看吧~沒想到居然是有這麼多的人來到這裡.....
在山上，看著2006年的最後一夜，夜晚的天氣真的很好
最遠能看到美麗華的摩天輪，台北盆地裡的各地，有著零星的煙火在施放
整個城市瀰漫著歡樂的氣氛，和在山上的我成了強烈的對比
11點下山，往台北101的方向騎去，對於路上的機車真的是多到很誇張
好像萬蛇出籠般，這些機車是打哪來的，感覺加上平常路邊停的機車也沒這麼多吧
好不容易擠到101附近停好車，走進麥當勞想上個廁所
眏入眼中的人龍卻不是要點餐，一定是排廁所，男生女生分開站
排著想著，想到孤單跨年的我前半小時居然是在排廁所......
倒數完2006年後，覺得這次的煙火沒有很特別
是因為三千萬的精采被180秒給分掉嗎
可能只是因為我一個人的關係吧.....
在走回停車的巷子中，還是在思考著一個人跑來跨年，一切是不是形於流水
又擠了一個多小時才到新店，中途還迫不得已跟著車流走錯路
兩點半左右，再不到五分鐘的車程就到家，一通覺得不可思議的電話打來
如果差了那五分鐘到了家，我會選擇不去嗎?
雖然感覺很複雜，但是還是衝著現在已忘當時的感覺騎回去找你們
雖然仍舊過去了，但我想我的氣息還是給了你們不適吧.....
而這也是我在過去的路上一直在考慮之一
五點多又回到了家，還不太想睡，就等到六點半去山上看日出吧.......
希望有新希望在新的一年
希望新的一年有新的希望 20/12/2006 懺悔.....對不起.....真的很抱歉!!!!一如反常的我，昨天11點前就上床睡覺了，記得，半夜有醒來......
記得那是驚醒，以為自己睡過頭遲到，看看手錶，三點多，很彆扭的時間.......
房裡的燈還是亮的，在還好心安之餘，卻覺得很奇怪怎麼會在這麼奇怪的時間點醒來，也不是要上廁所
所以只好繼續睡吧.....今天要聽工數和做歷史報告，卻沒想到要調鬧鐘.......
.................................
...........(T_T)被手機叫起
對不起!!!真的很so sorry......竟然放了學長和你們的鴿子........對不起!!!
昨天晚上，學長還特地來密關心，叫我要去聽工數，雖然是哈啦了一下，但是本來真的有要去聽......
昨天整天，一直吵著你們要做歷史報告，讓你們，連我都感覺到我好像真的很煩.....
還硬塞資料給妳，讓妳覺得我很討厭.....
現在可好了，放了大家鴿子，也放了自己鴿子.......所作所為、說過的話
他是個大爛人，我是個大爛人，又記上了一筆了....... 7/12/2006 在陽台居然看得到三顆星星......這是為什麼聽到你電話的那頭說要跟我說一件對我不好的事，我心裡馬上就有底了........
多麼希望不是我想到的事，不是我所感覺到的事，本來應該要在你確定我要不要聽的時候，毅然拒絕不聽才對
但是死個性的我，改不掉的，仍然會抱著既使只剩不到１%的可能性聽下去，希望你是和我開玩笑.....
她要結婚了
你真的很那個......(髒話) 豬喔!!!還先問我那天有沒有空，這不會跳過喔.....聰明一點的話，不要跟我說日期嘛......
虧我還什麼事都跟你說耶!!!不是也跟你說過"如果.......我一定不會去"
天啊!!!!對你，我真的很崩潰耶........發神經
替我想一下吧，所以在結束前，不要再打電話給我了.........也不要太白目，結束後馬上打給我，馬上翻臉
我也跟你溝通過了，你也知道我的個性，這不是懲罰，雖然通融能用MSN連絡，但"求"你盡量不要......
雖然我明白找我，不是只有這些事，但是對你很抱歉的，因為你，你會讓我想起.....
如果你還不能寬心，那我只能很對不起你，都怪我告訴了你，我的事.......
不時的會想起妳，這不知道算不算暗戀了七年，終於要畫下休止符了.......暗戀，我也不知道妳知不知道
不知怎麼的，就是大概清楚妳的想法，當年聽到妳交男友，我就明白妳和他會走到這一天的.....
現在的感覺...........我不知道要如何的去訴說，分不清楚了，是什麼.......連輕重也無從判別
而我的記憶，也只有我看著妳時高中的模樣，寫到這裡.......
那時的感覺和現在的感覺混合擴大了
下雨了.......
23/11/2006 趕上相同冬季中1123的不一樣去年的今天，因為大家都剛認識，所以很不識像的拉著大家花錢去唱歌......
今年，也許是因為很不湊巧的不是假日吧，大家都被課業壓得沒心情吧~
只能這樣的安慰自己，說服自己........也不願多想~
就像平常一樣上下課，只是覺得今天的自己不多話，心情就像是被濾波過的一樣，也許可能還有一點點的雜訊吧
連自己都覺得不可思議，竟然會能有這樣發展的心情
愈是期待的祝福禮物，愈是想要低調，最好是低調到自己都不認為生日是這一天
這樣一來，不管怎麼樣，也許都能說得過去吧......過得去吧.....
翹掉下午三點的體育課，傳個簡訊跟小黑說吃飯的事，晚上八點再看看吧~
關掉手機，就像是給自己關掉思緒般，一開始也不知道要去哪混，只是沒目標的一直往華江橋騎去
下了橋，才想到順便去煩好順老闆吧，剛好排隊也能消磨掉時間，很意外的事....
今天的外面的人特別的少，少到老闆看起來很悠閒，一下子就排到我了
就跟老闆說說老掉牙的問題，連我都覺得我很煩，車騎起來一直感覺不如從前的感覺，好像會偏右吧~
雖然之前老闆就騎了好幾次了，也一再安慰我說車沒問題，但是這次老闆還是幫我騎出去試車
這一次他出去蠻久的，騎回來他說「多試了幾圈，車，真的沒有問題~不要想太多了^^"」
我又問，我是不是算摔得蠻嚴重的啊?!老闆說"嗯~蠻嚴重的" 但我想這句有雙關意吧~
之後，還問了老闆要怎麼知道車台沒有歪?!
老闆也一一的測量給我看，說明給我聽，也有打電話到處問正常標準是多少? 97.5cm
在這些似聊天也非聊天的問答下，這一天好像多了一些些不錯的感覺
看看手錶，快六點了，剛剛也下了一場雨，思索著要再去哪混到八點??
沒多想什麼的把手機開機........兩封簡訊，火星人還居然問我去哪......
呀不是說八點再看看嗎?小黑沒說嗎.....(=..=)不是早上聽說下課有人要先回家一下.......
所以就打電話跟火星人說一下，只是沒想到他們六個人還在學校等........真是○╳△，不是說了八點嗎....
所以就先回學校跟他們會合再打算吧......
還好是因為夜晚，只有一點點.........
一點點看不清楚，當看到你們和意外出現的人時，不知道要說什麼來解釋消失的我又出現
一直在那裡想應付場面的話，卻不知道從何找起......只能用簡單的句話，去表達感受
從沒想過，這樣子的感動，自己能用來當做生日禮物........是唯一，也是最特別的生日禮物
只是唯一很遺憾的事，同樣是用心留下來的小胖，他卻突然不跟去吃熱炒了.......
不管怎麼說，對他對我，這讓我非常的難以釋懷...... 20/11/2006 天使化.....妳六年了.......可能不止，算不出也記不起，過了多久......多久沒有見到妳了.....
就在高中畢業、在妳交男友、在我逃避的傷害妳之後.... 現在仍然憶起.... 妳在BBS上自曝交了男友，坐在電腦前看著妳的訊息一次又一次在螢幕上 強忍住不知道該回什麼的雙手
依然記得.... 幾天後，我一直在螢幕前，直到看著妳在BBS上丟給我最後一句「豬頭」 我知道，妳心冷了，我更痛了.....
沒資格的我不能再對妳付出心意而很難過，因為我很清楚妳，已走上了愛情長跑 克制不住的我不能夠對妳再熟戀了，因為我知道我會像要到餅乾的老鼠，還想要牛奶 對妳會很困擾......
不相信時間會淡化一切的我，也只能在時光裡流浪...........刻意的卻摸不到出口 退伍後，好幾次以為能面對了，卻盡找些像似理由的來告訴自己不是仍在意..... 是決心不夠嗎?還是因為刻意的決心，所以覺得沈重 這一次沒有很多的決定
像在順流的船，從答應參加同學會直到到達妳家的前一刻，沒有什麼很多的想法
但不知所措就從進入妳家門後開始 原來妳的聲音是如此的輕柔，比記憶中還要輕、還要柔、還要慢......
聽見妳的聲音，就像是施了魔法般 瞬間讓我覺得這一陣子裡一切雜亂的情感，消失在平靜專注之中
在這樣的平靜之中，卻有了一絲絲正要萌芽 很難受、想落淚，「早知道就不要去了.....」，潰堤的感覺，無意識的默默念著 「怎麼會沒有用、時間不是能做到嗎?」一直這樣的苛責著自己天真的想法 試圖用來阻止迅速膨脹，那眷戀妳的感覺..... 再一次的認真的對自己說，這一次真的是此生最後一次見妳了 在傍晚時分...... 說完回神後看了身旁的產業道路和農田，突然覺得一切都好陌生、好陌生的
在一瞬間理不出距離，覺得這裡如同外地的離新店的家好遠好遠 只是在樹林市不知名的一個地方，卻有著一種身在中部外縣市的陌生感 而對妳的感覺就這樣子吧..... 就這樣的埋漠在這些陌生的感覺裡吧，這樣就好了
有人問我，如果妳要結婚了，我會不會去參加婚禮 我說，廢話!一定絕對不會去，最好是連日期我也不想知道，我想我做得到 3/11/2006 想放聲的哭....這是祂對我前幾天所做的懲罰吧，為什麼不給我時間和機會來看看我........
我出車禍了...... 被別人逆向超車給害摔車，小G傷痕壘壘，對不起...... 但是，對我來說，可能是個報應
最近心情才好不容易好起來，現在又給摔得沒剩多少了........
怎麼會這樣子，我好難過....... 好想哭.......
我真的做錯什麼了? 老天要這樣的玩我........
你有沒有過這麼難過的感覺??? 我現在要怎麼辦，我真的不敢動了........
我好想大哭喔.......... 回想到最近的事情，我覺得快撐不住了....................... 我好累......
最近的網路也是怪怪的，又斷線..... 祂們真的在玩我
生活上該想的我都不敢少想.......... 那老天還是覺得我不夠好...... 要這樣的對我.......
明天要怎麼面對，我快找不到了....... 這比在部隊裡所面對的，那時至少我還有著信念能撐住........
現在呢? 我該何去何從...... |
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